I am a painter without hands,
A singer without voice,
A poet
Who knows no words,
I am.

(My paints are made of dreams,
My song is silence in between
The screams
A poem I have never written
Will kill.)

Beauty reaches my eyes and dies,
Music touches my soul and fades,
Poems
Torture my heart full of shades.
Beauty!

Unwritten, the words do not flee,
They hunt me again and again,
Words!
Who can stand all your pain
Unwritten?

---

Благоразумие, благоразумие, временами меня тошнит от собственного благоразумия! Временами я смотрю в невидимое зеркало и...

временами мне кажется, что в моей голове поселилась другая Анна, и черт побери, она уже с кем-то подружилась...

и мы, каждый из нас, больше чем мы есть...

в моей голове уже, кажется, тесно...

и кто-то там кричит, что ей как бабочке отрывают крылья...


какой бардак все-таки у меня в голове!




www.youtube.com/watch?v=Ye7PIyIcCro

---

Пфсссссс!!! Зараза! Зачем, о зачем ты напомнила мне о Chess?!!! Я вчера всю ночь не спала, смотрела новую и старую версии (любимые моменты по нескольку раз).

---

"Шутка" от Идины Мензел:


Идина Мензел прилетает в Лондон давать концерт. В аэропорту её останавливает паспортный контроль - рабочая виза просрочена, разворачивайтесь и летите обратно в Америку.

Идина тяжело вздыхает, вытаскивает из сумки статуэтку "Тони" и шлепает её перед пограничником.

- О боже мой! - восклицает пограничник в шоке - Я и не думал...

- Я знаю, знаю, - скромничает Идина, - я...

- О боже мой! - перебивает её пограничник, - Как, как вам удалось протащить эту бандурину через Security Control?!

---

В трамвай неожиданно со страшным ревом влетел человек. Не прекращая реветь словно раненный зверь, он бешенно завертелся в проходе, ударяя своей огромной черной сумкой сидящих пассажиров. И вдруг он замолчал и присел на свободное место, но лишь на несколько секунд. Затем он вскочил и резкими движениями побрел по вагону, бормоча себе под нос. Некоторых пассажиров он ударял сумкой, некоторых он небрежно хватал за головы, а другим он что-то ревел на ухо.

Пассажиры сидели не шевелясь, лишь одна старушка резво выскочила на следуюшей остановке и побежала к водителю. Пройдясь по всему вагону, человек швырнул сумку на пол, и уселся на ней. Его длинные неимоверно грязные волосы почти скрывали его лицо, но время от времени он смахивал слипшиеся пряди с лица и утирал свои слезы какой-то грязной тряпкой. Переодически он снова что-то ревел и давал самому себе звонкии пощечины.

И тут один мужчина поднялся со своего места. Ему было на вид лет 40. Он не был ни высоким, ни мускулистым. Он подошел к ревушему человеку, присел на корточки, перехватил руку, стремяшуюся дать пощечину, заглянул тому в глаза и тихо и спокойно что-то сказал. В тотже момент человек вдруг успокоился, утер слезы тряпкой и попросил прошения у пассажиров.

---

Наконец-то осень! Наконец-то Glee!

www.youtube.com/watch?v=Hk0ggYHSzAE

---

hihihi

www.tsr.ch/video/fiction/ednp/#id=3315972

---

Эта занимательная история произошла с бабушкой и дедушкой одной моей близкой подруги. Начинается она как нельзя трагичнее.

Её бабушка и дедушка живут в маленьком и скучном немецком городке, где никогда ничего не происходит. И тут вдруг ужасная новость - бабушке совсем плохо стало, помирает она. Приехала скорая, забрала старушку в больницу, где её еле еле откачали.

Вся семья думала сердечный приступ, а оказалось отравление. Да не обычное пищевое, а каким-то ядом непонятным. А бабушка-то старенькая совсем, она уже и не ходит, где ж она яду-то возьмет? Врачи естественно позвонили в полицию.

Полицейские (которые, как вы сами понимаете, уже совсем извелись от безделья и скуки в этом городке) немедля явились в больницу и начали расследование. Бабушка едва пришла в себя, как её сразу начали допрашивать, что мол Фрау ела, что пила. А она говорит: "Я в тот день даже и не завтракала, так, выпила стакан воды, и тут мне и поплохело."

Кто же принес ей этот злополучный стакан воды? Неужели дедушка решил избавиться от своей "старой ведьмы"? А бабушка то и подслеповатая, и память уже не та. Дедушка? Нет, вроде не дедушка...кажись домработница...да, точно! Домработница!

"Ага, прислуга, изведенная капризами старческого маразма, наносит ответный удар!", - подумали полицейские, быстренько повязали домработницу и начали допрос с пристрастием. Та плачет, но ни в чем не признается, говорит, что просто налила бабушке минералки из бутылки. Где же та бутылка? Да вон она, в холодильнике стоит. Любимая дедушкина минералка, он только её и пьет.

Эксперты-криминалисты проанализировали бутылку, и выяснилось, что в ней никакая не минералка, а растворитель для краски!

Кто же поставил её в холодильник? "Я и поставил, - говорит дедушка, - только я думал там минералка, да и растворителя для краски у нас в доме нет и не было никогда!" Полиция вернулась к версии номер 1 "Муж избавляется от старой ведьмы жены" и продолжила допрашивать дедушку. Откуда эта бутылка? И тут раскрылось...

Дедушка, как уже было сказано, пил только эту минералку. Раз в месяц он ездил на машине в супермаркет, затоваривался минералкой, а потом соседский сын-подросток помогал ему перенести бутылки из машины в квартиру. За день до отравления бабушки, дедушка как раз закупился минералкой. День выдался ужасно удушливай и жаркий, и соседский пацан совсем выдохся таскать бутылки на 3-ий этаж без лифта."На, водички попей, - сказал дедушка и, разорвав упаковку, протянул ему бутылку.Осушив половину парой глотков, парень - все еше держа бутылку в руке (в этом дедушка был очень уверен - у него память всегда была отменная) - спустился за оставшимися бутылками. И вот, когда последня упаковка была поставленна в кухонною кладовку и соседский пацан весело затрусил к себе домой вниз по ступенькам, тут то дедушка и заметил недопитую бутылку около двери. А что добру пропадать? И бутылка перекочевала в холодильник.

Полицейские призадумались. Зачем соседскому мальчишке убивать старушку? Нет, наверняка либо дедушка, либо домработница чего-то не договаривает! Хотя, черт их этих подростков знает! Так что соседского сына тоже на всякий случай забрали в участок. Тот на них смотрит на них, как на сумасшедших, и говорит: "Вы чего?! Не оставлял я никакой бутылки! Я её еще, когда спускался по лестнице за последними упаковками, допил и в мусорку выкинул!"

Полицейские поняли - пора переходит к решительным действиям. Был допрошем весь дом. И только тогда все наконец-то встало на свои места.

Этажом ниже сосед красил дверь и, как вы уже догадались, перелил растворитель в бутылку из под той самой минералки (он её тоже любил). Потом пошел ужинать, все собрал, а бутылку по рассеяности забыл на ступеньках. Тут как раз приехал дедушка и вместе с сыном другого соседа они перетаскали бутылки наверх. Бутылку с расстворителем, оставленную на ступеньках, они по просту прошли не заметив (им вообщем-то, сами понимаете, некогда было по сторонам смотреть). Она бы так и осталась там стоять, елси бы через несколько минут минут в подьезд не вошел сосед, живущий на последнем этаже. Он, подходя к дому, естественно видел дедушку, парня и минералку. Поэтому заметив бутылку на лестнице, он решил сделать доброе дело и донес её до двери дедушки (тот в это время разговаривал с соседским сыном, и сосед решил их не прерывать). Эта самамя бутылка затем попала в холодильник, а уже оттуда её взяла домработница (которая, кстати, сама не молодая уже - 60 лет) и заботливо налила стакан "воды" для бабушки.

---

мда, что-то я все о музыке, да о музыке... Но, как говорится в предыдушей песне, it's gotta be rock'n roll to fill a hole in your soul.

---

Возврашение к истокам. K chertu vseh, da zdravstvuet ABBA

www.youtube.com/watch?v=YzVhXIpVS8w

---

www.youtube.com/watch?v=aVsLMxam21I

мда, согласна с комментом, она точно Чак Норрис!

---

Наукой доказано, что "фанаты и поклонниники" страдауют депрессией меньше чем "обычные" люди.

www.youtube.com/watch?v=jBJn4BHtqqY

---

так, пожалуй, пришел и мой черед выплеснуть впечатления о последнем филмы (я тут постябаюсь чуть чуть, а вы меня сильно не бейте, хорошо?).

Самый главный вопрос - кто-нибудь, когда-нибудь, вообще, слушал Гермиону, когда она в сотый раз повторяла, что на територии Хогвартса, нельзя аппарировать?

Ну а самая интерессная часть - это, конечно, финальнай битва Гарри и Темного лорда. Главный герой перестает притворятся мертвым и начинает бегать от сами-знаете-кого по развалинам школы. Темный лорд тут, кстати, оставляет все попытки завалить Гарри заклятиями и начинает конкретно мутузить его в ручную (видимо, сами-знаете-кто понял таки после стольких лет, что убить Гарри волшебной палочкой можно только запихав её ему в ухо там или в глаз).

Потом Гарри толкает несчастного темного лорда в пропасть (наверное, следуя старой проверенной мудрости - главное завалить, потом затопчем), и они вместе долго летают, пытаясь выдрать друг другу волосы. У лорда получается немного лучше, так как у Гарри волос дофига, а он, Темный лорд, давно уже облысел от такой стрессовой жизни. В какой-то момент Гарри понимает ошибочность выбранной стратегии и пытается не то выцарапать лорду глаза, не то затолкать ему пальцы в нос.

Наконец, сами-знаете-кто не может больше терпеть такого неуважительного отношения, и они смякаются. Палочки, естественно, падают посредине. И тут лорд, несмотря на свой почтенный возраст, проявляет неожиданный талант к ползанью по пластунски. Ну а дальше, как всегда, Гарри вопит ехпеллиармус (а он другого то и не знает), а сами-знаете-кто - аваду (а ему другого и не надо). Волди естественно трагически погибает, а Гарри бродит неприкаенный по руинам и никто ему даже спасибо не скажет.
[/МОРЕ]

---

Читаю статью в wiki о Naomi Mitchison:

"She was survived by her three younger sons (all scientists) and her two elder daughters, and by several other descendants."

Первая мысль - блин, если не сын, и не дочь, то кто тогда эти "other descendants"?! (родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...)

---

Бойтесь все - я ударилась в кулинарию. На этот раз я решилась осваивать местную Швейцарскую кухню.

Итак сегоня вечером я приготовила Salée au sucre www.flickr.com/photos/lejoe/2452127859/

Рецепт был найден здесь miam.over-blog.net/article-18992328.html


Для этого блюда вам понадобятся:

- 250 г муки
- 50 г сливочного масла
- 15 г дрожжей
- 150 мл молока
- 100 мл жирных сливок (чем жирнее, тем лучше, я использовала Грюерские 45% двойные сливки)
- сахар (примерно 5-6 столовых ложек)
- соль (1/2 чайной ложки)


1. Тщательно перемешайте муку с 1/2 чайной ложки соли и 1/2 чайной ложки сахара
2. Добавьте 25 г сливочное масло мелкими кусочками и перемешайте как можно лучше (удобнее всего руками)
3. Разведите дрожжи в зуть теплом молоке и понемногу добавляйте к муке, непрерывно помешивая
4. Хорошенько перемешайте
5. Оставьте тесто на час
6. Поднявшееся тесто раскатать (я посыпаю все мукой и мажу руки растительным маслом, чтобы тесто не прилепало) в круглую (или как у меня примерно круглую) лепешку, положить в форму (смазанную маслом) - не забудьте сделать бортик из теста мин 2 см (иначе начинка вытечет)
7. Наполните вашу "лепешку" сливками (признаюсь, я валила все 200 мл, но в духовке они начали кипеть и едва не вырвались на волю, так что не стоит заполнять все сливками!)
8. Раскидайте кусочки масла и посыпьте все это дело 3-4 столовыми ложками сахара
9. В духовку (предварительно разигретую) на 15-20 мин при 200 °C
10. Есть остывшим!

---

Да, вообщем, вот как все обернулось. Группа наша разрастается как раковые клетки (+1 каждый месяц). И я теперь "за старшую". Это проявляется в том, что со всеми вопросами и проблемами все остальные идут ко мне.

Я конечно по началу наслаждалась неожиданно приобретенным чувством собственной необходимости. Но после пары-тройки месяцев такой жизни, я начала просто ненавидеть своё имя! Я слышу его постоянно! Стоит мне на секунду повернуться спинной к двери, как кто-нибудь уже стоит в дверном проеме и говорит "Анна, можно тебя спросить?" Итак весь день - Анна, Анна, Анна... Меня уже саму тошнит от собственного имени. Хочется сходить и поменять имя на что-нибудь труднопроизносимое, например Тунгафедльсёкюдль.

---

Последний день моего царствования в лаборатории! С понедельника у моего профессора будет 2-ой аспирант. Может быть я наконец отдохну?

---

Иногда я чувствую...я ищу...я почти слышу...мой голос. Такой силы, что я замираю в удивление...

I swallow the sound and it swallows me whole
Till there's nothing left inside my soul
As empty as that beating drum
But the sound has just begun

www.youtube.com/watch?v=TpLXQorSQe8&feature=rel...

---

Но однажды привычка фиксировать волосы карандашами меня подвела. Одним прекрасным вечером, собираясь домой, я выташила из своих волос...щетку для чистки пробирок.

---

И еще раз о карандашах (да, меня постоянно на чем-нибудь заклинивает, так что теперь придется вам читать про карандаши и про Glee!):

Моя "соседка" по лаборатории однажды не выдержала. "Ну сколько можно носить карандаши в волосах!, - сказала она, - Давай я подарю тебе что-нибудь более подходяшее...пенал там какой, или подставку."